Skocz do zawartości



Dołączona grafika


Dowcipy


  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
68 odpowiedzi w tym temacie

#61
paintman

paintman

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • 66 postów
Wszedł policjant do biblioteki a bibliotekarz z politowaniem:
- co, pada? :D



Morderca skazany na 25 lat wiezienia, ucieka. Włamuje się do pewnego domu
gdzie zastaje młoda parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje
mężczyznę do krzesła i zostawia w kacie pokoju, po czym rzuca kobietę na
lóżko. Przez chwile całuje jej szyje, po czym wybiega. W tym momencie
związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:
- Kochanie, ten facet to bandyta,! od lat nie widział kobiety,
będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy
nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko, na co ma ochotę i udawaj,
że ci się podoba. Widziałem jak całował twoja szyję.
- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi
szeptał do ucha.
- Co ci szeptał??
- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. Bądź dzielny, kochanie!! :roll:

#62
luna

luna

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • 68 postów
hahahahahaah :rofl:

Nowy Ruski siada przy stoliku w restauracji:
- Kelner, jajka...
- Służę: sadzone, na twardo, po wiedeńsku?
- Podrap...


Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!


Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psia krew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć...

#63
KociaŁapka

KociaŁapka

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • 92 postów
Trzech gości obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mowi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...

Dwie blondynki zastanawiaja sie, co zrobic by dostac nagrode nobla. Jedna proponuje:
-Moze poleciemy na slonce?
Druga na to:
-No cos ty, tam jest goraco , poparzymy sie.
-To polecmy w nocy. :yahoo: :lol:

Miś i zajączek złapali złotą rybkę.
Złota rybka mówi wypuście mnie a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
No to miś mówi pierwszy
- ja to chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedźwiedź.
Rybka raz dwa spełniła życzenie i w całym lesie same niedźwiedzice i tylko jeden Miś
Następnie zając
- A ja chciałbym motorynkę.
Misiak oraz rybka się z niego napieprzają ponieważ może mieć wszystko a wybiera motorynkę.
Ale rybka spełnia życzenie i zając dostaję swoją motorynkę.
Kolej na misia.
- Ja chciałbym, aby w całej Polsce były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedźwiedź.
Rybka spełnia życzenie i w całej Polsce same niedźwiedzice i tylko misio niedźwiedź.
Kolej na Zająca
- A ja chce jeszcze kask
Misio i rybka się jak zwykle napieprzają ale zając dostaje swój kask
miś mówi
- A ja chciałbym żeby na caaaaaaałłłłym świecie były same niedźwiedzice i tylko JA JEDEN niedźwiedź
Rybka spełnia życzenie i na całym świecie same niedźwiedzice i tylko jeden Miś
Zajączek wsiada na swą motorynkę zakłada swój hełm i na odchodne życzy sobie
- A ja chciał bym żeby misio był PEDAŁEM


-blondynka przychodzi do sklepu rtv agd i pyta się sprzedawcy,
-sprzeda mi pan ten telewizor
a sprzedawca odpowiada
- nie blondynkom nie sprzedajemy,
-ale skąd pan wiedział że jestem blondynkom, skoro mam kaptur?
-Bo to mikrofalówka :hi: :roll:

#64
luna

luna

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • 68 postów
:D
W czasie mszy, facet szeptem pyta osoby obok:
- Jakie jest tu hasło do wi-fi?
- Jezu Chryste, człowieku!
- Ze spacjami, czy podkreślnikiem?




Policjant po wypadku, do kierowcy auta, który walnął w drzewio i siedzi nieruchomo jak posąg, ale żyje:
- No widzi pan! Jak to dobrze, że zapiął pan pasy! Siedzi sobie pan tutaj nienaruszony, a pana żona - nie zapięła i teraz leży tam w poharatana w krzakach z ch*jem w zębach...


:lol:

#65
terens

terens

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • 39 postów
Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...


Biedny, wiejski pastor zrobił się siny ze złości, kiedy zobaczył rachunek na 800 zł za sukienkę, którą kupiła jego żona.
- Jak mogłaś wydaćtyle pieniędzy?! - wykrzyknął.
- Nie wiem - zawodziła żona. - Stałam w sklepie i patrzyłam na sukienkę. Potem spostrzegłam, że ją przymierzam. To było, jakby diabeł szeptał do mnie: Wyglądasz świetnie w tej sukni. Powinnaś ją kupić!
- Przecież wiesz, jak z nim rozmawiać! Po prostu mu mów: odejdź ode mnie, Szatanie!
- Tak mu powiedziałam - odpowiedziała żona. - Ale wtedy on powiedział: Z daleka też świetnie wyglądasz!


:) :crazy:

#66
luna

luna

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • 68 postów
Wnuczek wraca do domu i woła:
- Babciu widzialas moje pudelko z cukierkami, takim napisem LSD?

Babcia na to:
- Mam gdzies pudełko ! Widziales smoka w kuchni?!


:D


W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi otyła kobieta. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka gruba ta baba!
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruba! ja cie tato, nigdy takiej nie widziałem!
- Dobrze, ale to niegrzeczne w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie otyłej kobiecie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi?
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać! :lol:


#67
pisiak

pisiak
  • Użytkownik
  • 1 postów
hahahhahaha

#68
mesjasz55

mesjasz55
  • Użytkownik
  • 1 postów
  • Płeć:
    Not Telling
Blondynka dostała komórkowy telefon. Zabrała go, idąc na zakupy. Stała akurat w warzywniaku, gdy zadzwonił. Odebrała: - Och cześć Zosiu! - ucieszyła się. - Skąd wiedziałaś, że jestem w sklepie?
Najlepszy blog w sieci: otwartyumysl.pl

#69
D.Ola94

D.Ola94
  • Użytkownik
  • 18 postów
  • Płeć:
    Female

– Jak obalić rząd w Afryce?
– Potrząsnąć drzewem.






Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych użytkowników